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好象已经把我的魂钩走了。”我叹了口气,不好意思挂断,也不想再听下去,我把电话拿远一点,这样就算我不挂断也听不到他在说什么了,他似乎也想象小铁一样在电话里说些挑逗的话,但我冷漠的一直沉默着,一声都不吭。同样的语言,为什么换成另一个男人就只能让我感觉折磨而没有一点兴奋?反而我只觉得很厌恶。终于他在我完全没有反映的情况下没法继续下去,他大概以为我已经睡过去了,讪讪的挂了电话。

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那之后他还有打过电话来,还是约我去喝茶啊看电影或者晚上到广场去踢毽子,但我一次也没同意。他大概也觉出我的冷淡,没有再说很过分的话,即便这样,我也觉得再听他说什么有点象是一种负担,虽然我希望和他保持友好,因为他是小铁的朋友,也是能和小铁有联系的人,但我实在厌倦去小心拿捏这中间的分寸。

有一次中午的时候我接到他的电话,正好那天我的心情很糟所以比平时还要冷淡一些,他最后问我:“你怎么了,是不是不喜欢我给你打电话啊?”我有些没好气的说:“知道还打什么?”他突然有些生气了:“那好,我知道了。”说完就挂断了电话。我其实没想最后搞成这样,但实在不想再打回去做什么解释,就这样y以后没有再象以前那样经常打电话给我,直到他最后离开c城,我们也没有再见过面,走的时候他曾打过最后一个电话告别,我除了真诚的祝他一路顺风外也不知道还能说什么别的。

小铁哥哥很久没有来找我了,我很想他,真的很想。不知道他的电话,最近他也很少上网,我觉得他大概也象y一样不在c城了,他从来都是这样行踪不定,来来去去很平常,就是从此消失也并不奇怪。我害怕思念和寂寞把自己吞没,我只好尽量用工作和上网把自己的时间填满,我不敢去想太多,也无法不让自己不想。

5月,我换了一个新的工作,我觉得我大概要准备接受他永远不再出现的事实了,虽然我的心里堵的厉害。一天晚上我的电话突然响了,我拿起来只看到一个很陌生的号码,接起来竟然是哥哥的声音,我真的感到很激动,有点语无伦次的感觉。我问他现在是在c城吗?他说是,刚从外地回来,然后问我现在能出来吗?我看看表,8点,就说能,在哪见你?他让我到某某广场,我说好,放下电话找了个借口就离开家。

那个广场离我家还比较远,我坐在公共汽车上,望向窗外,外面的夜色还是那么美,人声喧哗,我的激动象潮水一样悄悄退下去,随之而来是一种久违的宁静,我似乎觉得自己不是很久没见到他了,而仿佛自己昨天才和他缠绵过,早就说过我喜欢在晚上八九点钟的时候坐公交车,当然不要太拥挤,最好有个靠窗的座位让我能静静的欣赏车窗外的流霓。我看到有不怕冷而又很爱美的女孩子已经穿上了短袖的体恤衫,而我还穿着一件厚厚的牛仔上衣,下面也是一条牛仔裤。在车上,我又接到了他的电话问我到了哪里,我说了位置,他让我在广场的那站下车然后给他打电话。我答应了。到了广场要下车之前我给他打了电话,他说他就往车站来,我放下电话,8点多了,车站的周围人们的面孔已经没有白天那么清晰,闹市的路灯下人影被照得晃来晃去,我往哥哥要来的方向迎上去,远远的,我看到了他,他也穿着一件短袖的上衣,眼睛在人群中搜索着我,我迎过去,挽住他的胳膊问道:“哥哥你怎么穿这么少啊?不冷吗?”他看着我微微一笑,说:“我的外衣在那边车里呢。”


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