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实没有写什麽特别的东西，也看不出我们这段时间经历过这麽多事，他到底都想了些什麽，对我来说唯一不一样的，就是我们有共同认识的朋友回他说最近把妹很忙吼，都约不出来，他说妹什麽的没有，但是一直很想养的宠物倒是养了一只，正在训练，忙得很。底下有人鼓噪说没图没真相，他也没有再回。

一直很想养的宠物。是我吗？是我吧？想到这个可能性很大，我内心甜孜孜的，一个月前的我应该相当抗拒，但现在我却很清楚，对象是他的话，那就什麽都可以。

我也花了一些时间把凌越前女友发的状态都看完了。感觉得出她还有情伤，发的东西很明显就看得出来，例如──为什麽她会爱上他？明明知道不能爱上的，又例如──为什麽他就是不能爱她？他的那个人到底是谁？

我正在想那个他到底是不是凌越的时候，她的私讯来了，问说能不能跟我约出去谈一下，她想问我凌越的事。

我不能否认现在的我很好奇她跟凌越到底发生了什麽事，我差点就想答应她，但细想後我怎麽样都觉得若是真的要跟她见面，也要跟凌越打过招呼，而且我不晓得现在的我会不会反而让她看出什麽，所以我最後还是拒绝了。

因为不需要工作，没有东西转移注意力，我的日子真的是閒到发慌，我跟几个跟我约见面的朋友约了出去，想打发时间，但要解释这段时间到底发生了什麽事，就很麻烦，最後我只好全部都说因为心情不好，所以我都不想上网也不想跟外界联络，自己安静了一段时间。

「你确定不是去把新的妹了？」

其中还有朋友这样问我，原因是我看起来脸色红润，状态好得很，一点都不像心情不好。

但我其实真的心情不好，我想他想得发慌。

我想念那里曾经的太多事物，想到我回过神来，发现自己已经刷卡买了一双手铐。

我渴望那种被限制的感觉。

手铐寄来的那个晚上我把自己的手锁起来睡觉，假装是他上的锁。这样睡觉分明不好翻身，但那个晚上却是我回到自己房子之後，睡得最好的一晚。

然而一个月真的太长，我也不过过了跟朋友见面吃饭的日子几天，就太想约他出来，但一想到约出来的他会只是一个跟我打屁閒聊的好朋友，就像以前那样，我还是觉得不够。

我就这样挣扎了大半天，最後终於做了一件事──我开始收行李，当然包括我那双手铐，行李都收好之後，我买了一张东京来回的机票，订了前几天的饭店，就飞到东京去了。

会选日本的原因很简单，它很方便，我不用思考太多旅行中会遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回台湾也是个原因，一个月到的时候，若是还要飞上太久，又有时差，我光是用想的就要疯了。

这跟我原本预计的旅行不一样。原本若是没有发生这些事情，我是打算把自己丢到南美去，花个半年、一年的时间看看完全不同的风景、好好散散心，但是现在我完全没什麽心思规划了，就只是请饭店帮我推荐餐厅、景点、温泉旅馆，能订的都请他们帮我订好，我只负责出人去玩。

这样天天都有事情做的生活，让一个月的倒数计时过得快多了。与其说我很常想起凌越，不如说他就在我心里住了下来，我跟他在学生时代就一起去自助旅行过，还不只一次。我常常到了一个景点，就在想，若是过去的我跟他，会是怎麽玩的，而若是现在的他跟我来，又会是什麽样子？

每天都在变动的生活真的让我比较不无聊，转移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎麽享受，我内心最惦念的，还是被关在那个房间里，被限制行动的那段生活，甚至冲撞得最严重前几天，是我最依恋的。

我也问自己为什麽，花上一段时间思考。最後，我给自己的答案是，那段时间，他对我的那种占有、霸道，当下真的令我非常愤怒，但如今回忆起来，反倒觉得那就是一种最强烈的他要我的方式。

yù_wàng来袭时，我下意识地还是想要压抑，觉得罪恶。但我所经历的那一个月的训练起了成效。

我问我自己，我错在哪？这麽愉快的事，我究竟错在哪？

一次次地，我终於不再像过去那样疯狂压抑，我让自己想像著他怎麽对我，玩著自己达到高潮，那往往能让我睡上一顿好觉，罪恶感当然不会就这样完全消失，但是我告诉我自己，我真的喜欢这样，并且没有伤害到别人。

我愈来愈能面对自己，面对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活，并且，迫不及待。

我确定到连自己也纳闷，为什麽自己没有变回过去那样。毕竟，让自己假装和别人一样，总是比较容易。

的确，当我站在茫茫人海里的时候，尤其是在东京几个人最多的车站的时候，心里也会想，为什麽我就跟别人不一样？为什麽我就要这样……不正常。

不正常。真的，在瞬间我真的是用这样的字眼在内心里形容自己。

那个时候我会慌乱到了极点，我甚至好几次都拿出电话，只差没有拨电话给他大哭一场。

为什麽我就不能过那种平凡的、正常的生活？跟一个女人谈恋爱、结婚生子，当个温柔的丈夫、父亲……为什麽我就不能有这样的生活？

为什麽我就不是一个正常的人？