转过天来，也就是2007.09.20。我记得那天阳光很好，从窗外照进屋子，屋子显得很敞亮，好像顿时变大了一样。在家看电视，觉得很无聊。接到翼璘的电话，说要找我一起吃个饭。我已经吃过了。不过我们还是约在850路车站见面。他自然是跟倩雪一起的。
九月中旬的气候真是不错，阳光灿烂却并不炎热。天空很蓝，我看到大朵大朵的白云，看起来就软软的胖胖的，形成一个个团状，很像小时候吃的那种。我从来很喜欢这样的天空和云朵，因为很干净。那种透彻是可以渗透进心底，让我觉得非常舒服的。
还是我先到了约定地点。在车站等着他们。已经习惯了。翼璘从来没准时过，迟到个十来分钟似乎都是常事。我百无聊赖的玩弄着手机，时不时抬头看看远处。还真看到了。翼璘和倩雪大模大样的，不紧不慢的向我走来。走到近处，我看到翼璘肩膀上挎着倩雪的包，我笑了好半天。我开他的玩笑，然后他们两个人居然一唱一和的回应我。还真是默契，不是才在一起吗？我暗自思忖。
坦白说，这是我这个人人中的一个弱点。按我们天津话来说，就是不识逗。那时候我很喜欢跟好朋友开玩笑，但是他们开我玩笑我就不高兴。过去真的很幼稚。何况他们此番还给我来了个“夫唱妇随”。我没说什么，但是心理莫名有一种陌生感。放在从前，我们是一致对外的，谁惹我那他立刻就会成为众矢之的粉身碎骨。可是现在呢，他们“合起伙来”，我倒真觉得我成了外人。我一向不喜欢“单数行动”，要么两个，要么四个。在我看来三个人是最痛苦的聚会，除非三个人有共同的话题，否则两两说话，总会有一个人被事实上的隔绝起来。也许放在一个成熟男人身上，这本不算什么。可是天知道，那时我非常不成熟。我不喜欢这种被“隔绝”，哪怕会很短暂。
那天我真的很不舒服，但是我尽量控制自己不发作。我知道那样太影响气氛。我有些不习惯，但是我告诉自己要习惯这样的状态。毕竟今时不同往日了。
其实，他们俩那天。不过是开了一个玩笑。
但是从那天起，我有一种感觉变得愈加强烈了。我想谈恋爱了。其实在老三和明飞相继的找到女朋友之后，我就已经有这种想法了，也真的在同学的怂恿和介绍下，谈了一个，但是很快就散了，格实在天壤之别，没办法有什么共同语言。那时候身边还有翼璘，我其实并不是一个人，即使出现了王力的事情，我其实还算快的调整了过来。这对我来说是非常罕见的情况，我想有这种千年难遇的事件出现，也不过是因为翼璘吧。
但是此时此刻，我的感觉很强烈，我感觉，我要失去翼璘了。她不可能再像过去那样随叫随到，每天陪着我。这是人之常情吗，他必须也应该多陪陪倩雪，毕竟才在一起，毕竟人家是情侣关系了。这种“人之常情”也很快的得到了验证。我再找他的时候，他会告诉我，我得去找倩雪。理告诉我，这很正常。但是我的理总是弱不禁风的，都不用打击，它自己就倒下了。
说实话，我害怕这种失去。我怕我再身陷深渊，连这最后一点曙光都消失殆尽了。我从小就非常畏惧一个人。一个人听歌一个人看电影一个人吃饭一个人逛街……各种各样的一个人，对我来说都是一种残忍的煎熬，我只有在不得不，或者想自虐的时候才会选择一个人做什么事情。所以在后来，我才那么急切的养了乐乐。它对我也是一种救赎。而那时候，我唯一的救赎，我自以为是的认为快要没有了……
我是这样的人。我的朋友圈，我永远只把一个人放在最重的位置上。我感情的金字塔，那时候塔尖就是翼璘。叶雨萌曾说，邵翼璘让我的世界变小了。就是这样的，有了他，我就谁也看不见了。后来他离开我的生活的那段日子，我才慢慢的跟老大交情更进一步加深。再后来，我就有幸比那时候成熟了。
这种恐惧一直存在于我的心里。很显然，我惨烈的自我克制能力，注定了它终究会不顾一切的爆发出来，造成不堪设想的后果。这之后的两天，9月22日，我就小试了一下牛刀，再到11月16日，就真的想遇上了明火的炸弹，一触即发了。不言而喻，这带给我的，是一段长达两年的非常黑色非常昏暗的日子。我几乎因此而丧命。
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