纠缠了将近十年，我为他付出太多，他也从小孩子成长为大人，变得坚强，那边的肯担当。
那相依相偎许下的承诺，我们历尽千辛万苦，终於实现。
他拉着我的手，和我一起走进礼堂。
站在空旷的礼堂，只有神父的声音在回荡。我仿佛听见了，之音。
一生一世，一辈子，一段情。
两个人，一个家。一份承诺，一份守护。一份相守。
从此到白头，恩爱不离分。
也许会吵闹，也许会生老病死，可保证，在我们都活着的每一天，尽自己所有的能力，让对方幸福。因为，那个人在神的面前，许诺要让对方幸福。
不舍得让他痛苦，因为有了那麽多痛苦的事情。
不舍得他难过，因为曾经经历的事情让我们都痛哭过。
不舍得先一步离开他死去，因为，曾经的病痛让他胆战心惊。
我们会很幸福，在算计过後，在争斗之後，在和那麽多人斗争之後，我们依旧还能在一起，这就是上天的恩赐，我们没有放弃，一直都坚持一个信念，走到这一步实属不容易。除了幸福，我们没有其余的痛苦。
唯有和他在一起，才是我们最後的归处。
纠纠缠缠，吵吵闹闹，互相伤害，互相报复，可我们还是到了一起，好像，除了继续爱下去，继续留在对方身边，才是最好的。
除了停留在他的身边，天下之大没有我的容身之处。那麽多人，除了他，我都不爱。
就是这份坚持，我们才能最後走到一起。
他的家人依旧不喜欢我，我父母也不待见他，可看在我和他的面子上，才没有恶言相向。
就算是顶着很大的压力，很多人的白眼，我们还是结婚了，手拉着手，走进礼堂，许下承诺，让承诺在空旷的礼堂上空盘旋回响，久久不散。
在我们亲吻对方，戴上戒指的时候，我真得要哭出来。
终於走到这一步，真的很不容易。
不该去想他结婚的时候，我那副凄惨的模样。现在是我们的婚礼，我这辈子最幸福的时刻。
我们在国外度蜜月，恩爱缠绵，百般恩爱，在这个包容的国家，我们爱的火热开放。我们可以站在人来人往的大街上，紧紧拥抱亲吻，我们可以在广场放烟花的时候，拥抱在一起，大声说着我爱你。我们可以参加萍水相逢的朋友的婚礼，我们都做伴郎，看着那对同x_i,ng爱人也手拉手许下承诺，我笑得异常幸福。
也许，这个世界很多人都不接受这种爱情，也有很多人骂我这样的人是变态，可，那和我有什麽关系？地球上的国家很多，总是有更加包容的地方，让这种见不得光的爱情修的圆满，可以在阳光底下，接受很多祝福。
我很幸福，我不在乎我爱的那个人是不是和我是一个x_i,ng别，我们就是单纯的相爱了，所以，爱了就要在一起。
我不喜欢什麽爱了，可有缘无份，没办法在一起。虽然世事无常，虽然有很多这样那样的无奈，可是，既然爱了，那就要以在一起一辈子的念头交往，为了在一起坚持，到最後，人定胜天。
世间之事，不如意的十之八九，可是，努力了，爱过了，也就不後悔了。就像他说的，只要坚持，不退缩，一定可以达到目标。
变态吗？是j-i,ng神病吗？不，我只是爱上了一个和我同一个x_i,ng别的男人，我们相爱，不在乎任何人的眼神，不用任何人来评论我是否正常。
我是疯子又怎麽了？至少，我现在很幸福。
这就足够了。
我依旧会报复他的家人，每次看见他父亲吹胡子瞪眼睛的看着我们大秀恩爱，我就异常高兴，他不是不喜欢看吗？他不是讨厌我吗？那我就喜欢这麽刺激他。他父亲一看见伊志对我百般呵护，我什麽都说了算，他父亲就会愤愤不平的骂他的儿子，妻奴，不知上进，混账东西。可有什麽关系啊？他就对我好，他喜欢对我好，他父亲生气也是白搭。
我要好好的活着，不单单是为了他，为了我年迈的父母，还为了他父亲啊，说好了一定要死在他父亲之後，那我就更要保护身体了。
我没有说过，我和他的孩子在一个女人的体内孕育吧，不能算是双胞胎吧，我和另外一个女人的受j-i,ng卵，移植到他父亲选好的那个代理孕母体内，孩子的血型不同，基因不同，除了有一个共同的代理孕母，没什麽是相同的。
两个孩子也会同时降生，我就一直感到好笑，我的孩子，他的孩子，长大之後，是不是要以兄弟相称，奇怪的结果，有违道德伦理，可我和他父亲达成的最後协议，就是这麽奇怪。
我们在国外度蜜月，玩到想家，这才回来。回国就接受检查，医生说我的肾衰竭得到很好的控制，眼睛也恢复的不错，只要保证这种情况，不继续恶化，我可以活二十几年。
足够了吧，有这二十几年，足够看着孩子长大，父母离世，到时候，我也老了，也到了可以死去的时候了。
他说不够，再多加四十年，五十年，都不